You are my angel

幸福这回事，说到底，我想那是种天赋。

乐观主义精神是在人出生的时候就分配不均的，就像所有其他的要素一样。

谁都知道，并不是越有世俗成就的人生就越幸福。

但问题是，越没有世俗成就的人生就越幸福，这样的逻辑恐怕也无法成立。

 

人活着最重要的事是爱和幸福感，这是再简单不过的道理。

可是呢，爱和幸福感在很大程度上并不是可以去追求的事物。

我们通常要在某一个追求其他事物的过程中去实现和体认它们。

都说人生重要的不是目的，是过程。

可是如果没有一个目的，不向着某一个方向走起来，又何以成就这个过程呢？

记得高中时候看《悟空传》，那种大手笔的悲怆正合少年人的多愁心思。

但是那时候我就想，反正人生总得有个方向，那么一路向西也不是什么大不了的凄惨事呢。

 

在这成就幸福的旅途上，什么是可以当作目标去追求的呢？

现在的我，认为成长是、丰富生命体验是、作为一个人而言的卓越是、让别人的生活变得容易是。

当然有的人会认为出人头地是、升官发财是或者妻妾成群是。

我曾经认为这样的人完全错失了人生的真谛。现在才渐渐懂了，大家不过是根据自己的效用函数选取了不同的方向前进而已，人家最终想要realize的，一点儿不比我们的卑贱或者缺乏意义。

去菲薄人家的追求，那就是咱自己狭隘了。

所以我现在越来越可以真诚地佩服和崇拜那些在他们的追求中有所建树的人，这其实与是否认同这些追求无关。

 

在我们这样深入世俗世界的行业，人很容易变得cynical。

不过我还是希望可以有一个单纯的视角去看这个世界。

当我可以真诚地崇拜我的老板和同事，可以真诚地热爱我的工作，可以真诚地享受与合作者的interaction，我想是神仙姐姐降福于我了。

有时候跟老板和同事聊天，发现当某一个环境里人都优秀到一定程度之后，其实拼的是胸怀。

这个发现让我再次对这个世界充满信心，虽然我离够资格和别人拼胸怀还差着十万八千个境界。

 

我想，我最近最大的收获就是变得可以真诚赞赏在各种意义上取得成就的人，可以尊重不同的人生追求和成功哲学。

我的生活似乎终于在某些方面开始出现turn around的迹象。

比如我终于有同事可以并肩奋斗了；比如我终于在工作中有了强烈的motivated的感觉；比如我终于也像我身边的才俊们一样，不睡觉依然可以每天像打了鸡血一样的斗志昂扬，真心诚意地热爱着我们为之奋斗的一切，每一次说 more than happy to be of assistance 都真的发自肺腑。

 

Jacky曾经说过，也许我们真的应该庆幸生在了这么个好时候，恨不得不吃饭不睡觉地只想去拥抱生活，总是不知道究竟应该拼命工作还是拼命玩儿。

现如今，我终于体会到了这是个什么境界。

当然这一切可能都不是生活中最重要的事。

But at least I'm happy and satisfied at this point.

 

这两天媒体在闹腾中学校长推荐上北大的事。

我就不同意。这不明摆着给特权阶级开的门么？

我老板总是说，中国封建制度那么多年红红火火，就靠一个科举制度。

朝为牧牛郎，暮登天子堂。就这么个通途、这么个念想，你知道能支撑多少人？能解决多少社会问题？

100个名额放这儿了，那将断送其他多少孩子的人生？

当然这也将成就很多孩子的人生，但这些孩子的甄选方式最起码我就不服。

就算校长不贪污受贿以权谋私，真去寻觅那些综合素质最佳的学生，这终归是个主观的过程，你跟我说说看素质到底是个什么东西？怎么衡量？

现如今我只信仰卓越了，你牛你就perform、你就excel、你就混出个样儿来、你就在同样的游戏规则下让别人都服你。

其他那些虚无缥缈的概念，都是瞎扯的事。

我认识那么多各省的状元榜眼探花，没见到哪个素质差的。

人家能考高分，人家就是牛，就应该被崇拜。

至于破格录取这种事，要我说只应该给那些严重偏科的怪才们。

 

当然，这也不是件轮得到我说的事。

 

今天中午吃饭的时候老板们还在半认真半玩闹地跟我的才俊同事们讲，别着急结婚，好好玩好好享受生活，四十岁以后再说。

正所谓“自由、平等、博爱”以及“天下为公”。

虽然这样一来，我们妥善解决终身大事的希望就更加渺茫了，但我还是打心眼里同意。

因为那些才俊孩子们，真的没有哪个女孩在这个stage是配得上他们的，多美丽优秀的都不行，因为她再怎么着也只是“一个”女孩子而已。

而那些牛孩子们，deserve更多的variety、更丰富的生命体验以及更colorful没有疆域没有牵绊的人生。

我服。

 

所以我也不再替自己瞎操什么心了，还是拼命工作拼命玩儿为是。

够牛，就能得到想要的。

不然，坦然接受结果就是了，也犯不着有二话。

贴张非常amuzing的小图~

 

我会记得，以后如果不小心觉得谁是asshole，先要反省一下自己为啥会这么认为，嗯~

 

Yanan有句让我无论如何不引不快的话：

“我只是觉得，我现在做的一切，都是有意义的，总有一天会遇到一份工作，会让我拥有的一切，我经受的一切，我学到的一切，变得meaningful。
我也是个很好的人，总有一天，会遇到一个人，爱我所有，我爱他如爱自己一样。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

坐在海跑的教室里，莫名地眷恋起那些整日与课桌椅为伍以及书桌里永远藏本小说的日子。

那些日子并没有过去太久，却显得那么遥远了。

突然很想去上课，学门语言或者随便什么。

想念那种踏踏实实学习和吸收的状态。

然后又想，我为什么要学西班牙语呢？然后继续暗笑自己无所不在生存思考。

 

这两天在翻朱天文的《巫言》。

台湾女人嘛，东长西短地取笑些身边人总是难免，也犯不着计较，选择性地吸收就好，文字终归还是漂亮的。

她引了句话说：“太初有言，言与神同在。”

超喜欢这句话。

文字于我，就是这样一种与神同在的高妙。

即使我的人生哲学土崩瓦解，即使再怎么参不透生命的意义以及存在的逻辑，对文字的热爱仍然会一如往昔。

是本能和本性，超乎意识形态和生存思考之上。

这发现令我欣慰不已。

却原来，也许我们年幼时爱上的，原本并非杨过、白瑞德。

还有虚荣心。

过有成长的生活，好说好听。

可是谁没事愿意这么成长呢？

去卢浮宫报个班欣赏半年艺术品好不好？那才叫滋养呢。

所以说，该认俗还是认俗，该认怂还是认怂。

 

昨天一整天拼了命也看不到能把活干完的迹象。

我literally觉得自己要疯了，需要进精神病院那种。

我想象着自己完全放弃对自己负责，面对这个世界无论如何也not able to cope的状态，认真地思考，我是否能够把握那个变疯的临界点，在到达之前果断地放弃这种自己跟自己过不去的生活？

 

我看悬。

 

这也算看到了更广阔的世界吧，在承受精神压力的围度上不断探索未知疆域，每天为自己的无数个“为什么你要这么对我？”寻找合理的答案。

不过我今天就开心很多，虽然活依然干不完，但坚信我离精神失常还差得很远。

我依然想要周末先聚餐看戏看电影学照相，放假先满世界去旅行，然后，再跟干不完的工作决一死战。

 

还能蹦达，就让我再贪恋这虚荣和繁华一瞬间吧。

我的全球大老板今天来到北京。

虽然号称去年全球收入最高的职业经理人当真是冤枉了他老人家，但他的确是个非常非常有钱有权有影响力的成功人士。

我的direct boss早早准备好一大叠百元大钞，大半夜的赶赴机场迎候着他老人家的私人飞机去也。

 

听我老板讲，大老板就好个见人撒钱。

拉门的、提行李的、接机的、开车的、置办饭菜的、端茶倒水的，只要照上面，统统狠命地发足小费。

据说他老人家曾经说过：“我无法天天都快乐，但我可以让身边的人都过上快乐的一天。”

 

我忍不住就想啊，我要是像您那么有钱，我就天天都快乐，快乐死！

不过我也知道，没有什么人是可以天天都快乐的。我要是有一天不小心发家了，保准跟现在一样可以寻出无限烦恼。没准比现在还多呢。

这是客观规律。

 

记得有一次悲春伤秋的时候跟我爸说，当我离开学校，发现生活原来是这样一副狰狞面目的时候，我真的很惊讶父辈们如何可以平静地微笑着面对如此这般的生活？

我爸说，那是因为你们这代人经历过的痛苦实在太少。我们在身心上都承受过非常大的痛苦。你闹腾的这些，我们看起来那根本不叫事儿。

 

我承认我们是很幸福很优越的一代人。

可是我并不觉我们因此就失去了理直气壮去痛苦的权利。

我相信每一代人都有自己真诚的痛苦，就像每一代人都有自己的责任感一样。

你可以不认同，但你无法质疑它的真实性和合理性。

 

扯远了，总之就是想说，人跟人说到底都差不多，每天为一些事快乐，为另一些事烦恼。

处境不同，可能快乐和烦恼的事差了一百八十个档次，但终究还是一样的感受，一些快乐，一些烦恼。

 

如此说来，如果有位服务人员因为几百块的小费而高兴了一整天，与凌晨飞到北京、在飞机上被困五个小时才放出来、极度pissed off的我的大老板相比，他的2009年10月28日过得赚了。

 

人到底该追求点儿什么，真是该好好琢磨的事。

别费尽心力，最后把自己的人生过成个赔本买卖。

 

上周三莫名其妙一堆破数搞到凌晨五点钟。

饶有兴趣地发现，我的心理极限一般在凌晨两点左右。

两点之前，总是非常的stressful，非常的desperate，非常焦躁地想要赶紧把手上的活清掉好睡觉。

一过两点，未来几天的持续生产力横竖不保，也就不再着急，只是非常心平气和地想要把事情做到最好。

发现做上这份工作之后我变得尤其任劳任怨，很少在加班的时候怨恨社会。

也许因为做的事情总是比从前有意义得多，也许因为苦熬大都由于我的绝对低能。

又或者我只是长大了而已。

 

那一夜，财务数字纠结得不堪入目，颈椎也疼得有点离谱。分外平静又异常严肃地问自己，这是不是我想要的生活？

一定不是的。

但是我没有solution，我找不到更能够令我满意的生活。

所以我不抱怨。我只尽力享受我选择的生活。

 

Jacky说，我们从前做sell side，总是想着要去buy side。

等到了buy side，发现自己原来还是sell side，你还是有你的buy side。

人生就是这么一个horizontally不断从sell side向buy side奋进，vertically不断由被吃向吃人拼争的过程。

 

精辟。

人生从来就没有完美状态，一切都是相对的。

看开了这个，此地即天堂。

 

我想我看得清很多道理，只是我同时也看清了自己无边的贪婪和恐惧，看开了自己的无法战胜这些贪婪和恐惧。

于是我安享我的世俗抗争，因为自知无法超离。

身在此地，我只想要努力工作也努力生活。

旅行回来就忙得不可开交，心情low得一塌糊涂。

白天黑夜都不睡觉，时差倒倒得迅速。

Stressful的四天之后，负面情绪竟奇迹般地不治自愈。

我想我要么是又一次地战胜了自己的消极和懦弱，要么就是穿回了那件坚硬的世俗铠甲。

 

旅行永远是最开心的事，而旅行的开心永远不是语言能够形容。

意大利于我，并不像希腊那样是个充满惊喜与至美的地方。

在意大利温和的美好中，I name this a trip about people.

等整理好照片再慢慢放上来。

 

今天下班，在楼门口看到一对手拉手的小情侣，一个非常plain的女孩和一个非常plain的男孩，却都笑得非常灿烂。

突然有很多感慨。

手牵手就应该是这样一种让人心中安稳的单纯美好吧？

从什么时候开始，这种美好要以我是不是好看你是不是有钱为前提了呢？

 

昨天晚饭，听到句喜欢的话。

“这个国家的希望在于，从村长到总理全都想要发展。”听得人心里暖洋洋的。

 

又见Molly，她开玩笑的时候说自己怀着一颗全球化的心最终走回亚洲。

这话又让我感慨了。

也许有那么一个阶段，我们只想着要了解整个世界、拥抱整个世界。但终归，我们需要找到一个地方以及一种文化氛围，在其中长久生活下去。

那么在这个无涯的世界，我们又应该走出去到什么地步呢？

 

Paulo Coelho 的 Veronika Decides to Die 超级好看和inspiring。

还没看完，先抄几句喜欢的上来。

"She was content; she didn't struggle, and so she didn't grow."

"People never learn anything by being told; they have to find out for themselves."

"She was intransigent about the easy things, as if trying to prove to herself how strong and indifferent she was..."

"She had managed to appear utterly independent when she was, in fact, desperately in need of company."

"Because she had never had enough energy to be herself, a person who, like everyone else in the world, needed other people in order to be happy."

"But what is reality?""It's whatever the majority deems it to be. It's not neccessarily the best or the most logical, but it's the one that supports the desires of society as a whole."

 

生日那天在米兰大教堂顶上，我想我是不是可以对着这蓝天白云艳阳以及成林的大理石许下个心愿呢？

那么，请让我勇往直前。

抑郁并不可怕，软弱才不可原谅。

只要不虚度生命，怎样的心情都是好的。

 

我希望自己活得够勇敢，那样有天回头再看现在唧唧歪歪的自己，我也许可以说：

“当我隔着时间远远看你，对生命中那一部分的你却倍加珍惜。”