幸福这回事，说到底，我想那是种天赋。

乐观主义精神是在人出生的时候就分配不均的，就像所有其他的要素一样。

谁都知道，并不是越有世俗成就的人生就越幸福。

但问题是，越没有世俗成就的人生就越幸福，这样的逻辑恐怕也无法成立。

 

人活着最重要的事是爱和幸福感，这是再简单不过的道理。

可是呢，爱和幸福感在很大程度上并不是可以去追求的事物。

我们通常要在某一个追求其他事物的过程中去实现和体认它们。

都说人生重要的不是目的，是过程。

可是如果没有一个目的，不向着某一个方向走起来，又何以成就这个过程呢？

记得高中时候看《悟空传》，那种大手笔的悲怆正合少年人的多愁心思。

但是那时候我就想，反正人生总得有个方向，那么一路向西也不是什么大不了的凄惨事呢。

 

在这成就幸福的旅途上，什么是可以当作目标去追求的呢？

现在的我，认为成长是、丰富生命体验是、作为一个人而言的卓越是、让别人的生活变得容易是。

当然有的人会认为出人头地是、升官发财是或者妻妾成群是。

我曾经认为这样的人完全错失了人生的真谛。现在才渐渐懂了，大家不过是根据自己的效用函数选取了不同的方向前进而已，人家最终想要realize的，一点儿不比我们的卑贱或者缺乏意义。

去菲薄人家的追求，那就是咱自己狭隘了。

所以我现在越来越可以真诚地佩服和崇拜那些在他们的追求中有所建树的人，这其实与是否认同这些追求无关。

 

在我们这样深入世俗世界的行业，人很容易变得cynical。

不过我还是希望可以有一个单纯的视角去看这个世界。

当我可以真诚地崇拜我的老板和同事，可以真诚地热爱我的工作，可以真诚地享受与合作者的interaction，我想是神仙姐姐降福于我了。

有时候跟老板和同事聊天，发现当某一个环境里人都优秀到一定程度之后，其实拼的是胸怀。

这个发现让我再次对这个世界充满信心，虽然我离够资格和别人拼胸怀还差着十万八千个境界。

 

我想，我最近最大的收获就是变得可以真诚赞赏在各种意义上取得成就的人，可以尊重不同的人生追求和成功哲学。

我的生活似乎终于在某些方面开始出现turn around的迹象。

比如我终于有同事可以并肩奋斗了；比如我终于在工作中有了强烈的motivated的感觉；比如我终于也像我身边的才俊们一样，不睡觉依然可以每天像打了鸡血一样的斗志昂扬，真心诚意地热爱着我们为之奋斗的一切，每一次说 more than happy to be of assistance 都真的发自肺腑。

 

Jacky曾经说过，也许我们真的应该庆幸生在了这么个好时候，恨不得不吃饭不睡觉地只想去拥抱生活，总是不知道究竟应该拼命工作还是拼命玩儿。

现如今，我终于体会到了这是个什么境界。

当然这一切可能都不是生活中最重要的事。

But at least I'm happy and satisfied at this point.

 

这两天媒体在闹腾中学校长推荐上北大的事。

我就不同意。这不明摆着给特权阶级开的门么？

我老板总是说，中国封建制度那么多年红红火火，就靠一个科举制度。

朝为牧牛郎，暮登天子堂。就这么个通途、这么个念想，你知道能支撑多少人？能解决多少社会问题？

100个名额放这儿了，那将断送其他多少孩子的人生？

当然这也将成就很多孩子的人生，但这些孩子的甄选方式最起码我就不服。

就算校长不贪污受贿以权谋私，真去寻觅那些综合素质最佳的学生，这终归是个主观的过程，你跟我说说看素质到底是个什么东西？怎么衡量？

现如今我只信仰卓越了，你牛你就perform、你就excel、你就混出个样儿来、你就在同样的游戏规则下让别人都服你。

其他那些虚无缥缈的概念，都是瞎扯的事。

我认识那么多各省的状元榜眼探花，没见到哪个素质差的。

人家能考高分，人家就是牛，就应该被崇拜。

至于破格录取这种事，要我说只应该给那些严重偏科的怪才们。

 

当然，这也不是件轮得到我说的事。

 

今天中午吃饭的时候老板们还在半认真半玩闹地跟我的才俊同事们讲，别着急结婚，好好玩好好享受生活，四十岁以后再说。

正所谓“自由、平等、博爱”以及“天下为公”。

虽然这样一来，我们妥善解决终身大事的希望就更加渺茫了，但我还是打心眼里同意。

因为那些才俊孩子们，真的没有哪个女孩在这个stage是配得上他们的，多美丽优秀的都不行，因为她再怎么着也只是“一个”女孩子而已。

而那些牛孩子们，deserve更多的variety、更丰富的生命体验以及更colorful没有疆域没有牵绊的人生。

我服。

 

所以我也不再替自己瞎操什么心了，还是拼命工作拼命玩儿为是。

够牛，就能得到想要的。

不然，坦然接受结果就是了，也犯不着有二话。

贴张非常amuzing的小图~

 

我会记得，以后如果不小心觉得谁是asshole，先要反省一下自己为啥会这么认为，嗯~

 

Yanan有句让我无论如何不引不快的话：

“我只是觉得，我现在做的一切，都是有意义的，总有一天会遇到一份工作，会让我拥有的一切，我经受的一切，我学到的一切，变得meaningful。
我也是个很好的人，总有一天，会遇到一个人，爱我所有，我爱他如爱自己一样。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

坐在海跑的教室里，莫名地眷恋起那些整日与课桌椅为伍以及书桌里永远藏本小说的日子。

那些日子并没有过去太久，却显得那么遥远了。

突然很想去上课，学门语言或者随便什么。

想念那种踏踏实实学习和吸收的状态。

然后又想，我为什么要学西班牙语呢？然后继续暗笑自己无所不在生存思考。

 

这两天在翻朱天文的《巫言》。

台湾女人嘛，东长西短地取笑些身边人总是难免，也犯不着计较，选择性地吸收就好，文字终归还是漂亮的。

她引了句话说：“太初有言，言与神同在。”

超喜欢这句话。

文字于我，就是这样一种与神同在的高妙。

即使我的人生哲学土崩瓦解，即使再怎么参不透生命的意义以及存在的逻辑，对文字的热爱仍然会一如往昔。

是本能和本性，超乎意识形态和生存思考之上。

这发现令我欣慰不已。

却原来，也许我们年幼时爱上的，原本并非杨过、白瑞德。

还有虚荣心。

过有成长的生活，好说好听。

可是谁没事愿意这么成长呢？

去卢浮宫报个班欣赏半年艺术品好不好？那才叫滋养呢。

所以说，该认俗还是认俗，该认怂还是认怂。

 

昨天一整天拼了命也看不到能把活干完的迹象。

我literally觉得自己要疯了，需要进精神病院那种。

我想象着自己完全放弃对自己负责，面对这个世界无论如何也not able to cope的状态，认真地思考，我是否能够把握那个变疯的临界点，在到达之前果断地放弃这种自己跟自己过不去的生活？

 

我看悬。

 

这也算看到了更广阔的世界吧，在承受精神压力的围度上不断探索未知疆域，每天为自己的无数个“为什么你要这么对我？”寻找合理的答案。

不过我今天就开心很多，虽然活依然干不完，但坚信我离精神失常还差得很远。

我依然想要周末先聚餐看戏看电影学照相，放假先满世界去旅行，然后，再跟干不完的工作决一死战。

 

还能蹦达，就让我再贪恋这虚荣和繁华一瞬间吧。

我的全球大老板今天来到北京。

虽然号称去年全球收入最高的职业经理人当真是冤枉了他老人家，但他的确是个非常非常有钱有权有影响力的成功人士。

我的direct boss早早准备好一大叠百元大钞，大半夜的赶赴机场迎候着他老人家的私人飞机去也。

 

听我老板讲，大老板就好个见人撒钱。

拉门的、提行李的、接机的、开车的、置办饭菜的、端茶倒水的，只要照上面，统统狠命地发足小费。

据说他老人家曾经说过：“我无法天天都快乐，但我可以让身边的人都过上快乐的一天。”

 

我忍不住就想啊，我要是像您那么有钱，我就天天都快乐，快乐死！

不过我也知道，没有什么人是可以天天都快乐的。我要是有一天不小心发家了，保准跟现在一样可以寻出无限烦恼。没准比现在还多呢。

这是客观规律。

 

记得有一次悲春伤秋的时候跟我爸说，当我离开学校，发现生活原来是这样一副狰狞面目的时候，我真的很惊讶父辈们如何可以平静地微笑着面对如此这般的生活？

我爸说，那是因为你们这代人经历过的痛苦实在太少。我们在身心上都承受过非常大的痛苦。你闹腾的这些，我们看起来那根本不叫事儿。

 

我承认我们是很幸福很优越的一代人。

可是我并不觉我们因此就失去了理直气壮去痛苦的权利。

我相信每一代人都有自己真诚的痛苦，就像每一代人都有自己的责任感一样。

你可以不认同，但你无法质疑它的真实性和合理性。

 

扯远了，总之就是想说，人跟人说到底都差不多，每天为一些事快乐，为另一些事烦恼。

处境不同，可能快乐和烦恼的事差了一百八十个档次，但终究还是一样的感受，一些快乐，一些烦恼。

 

如此说来，如果有位服务人员因为几百块的小费而高兴了一整天，与凌晨飞到北京、在飞机上被困五个小时才放出来、极度pissed off的我的大老板相比，他的2009年10月28日过得赚了。

 

人到底该追求点儿什么，真是该好好琢磨的事。

别费尽心力，最后把自己的人生过成个赔本买卖。

 

上周三莫名其妙一堆破数搞到凌晨五点钟。

饶有兴趣地发现，我的心理极限一般在凌晨两点左右。

两点之前，总是非常的stressful，非常的desperate，非常焦躁地想要赶紧把手上的活清掉好睡觉。

一过两点，未来几天的持续生产力横竖不保，也就不再着急，只是非常心平气和地想要把事情做到最好。

发现做上这份工作之后我变得尤其任劳任怨，很少在加班的时候怨恨社会。

也许因为做的事情总是比从前有意义得多，也许因为苦熬大都由于我的绝对低能。

又或者我只是长大了而已。

 

那一夜，财务数字纠结得不堪入目，颈椎也疼得有点离谱。分外平静又异常严肃地问自己，这是不是我想要的生活？

一定不是的。

但是我没有solution，我找不到更能够令我满意的生活。

所以我不抱怨。我只尽力享受我选择的生活。

 

Jacky说，我们从前做sell side，总是想着要去buy side。

等到了buy side，发现自己原来还是sell side，你还是有你的buy side。

人生就是这么一个horizontally不断从sell side向buy side奋进，vertically不断由被吃向吃人拼争的过程。

 

精辟。

人生从来就没有完美状态，一切都是相对的。

看开了这个，此地即天堂。

 

我想我看得清很多道理，只是我同时也看清了自己无边的贪婪和恐惧，看开了自己的无法战胜这些贪婪和恐惧。

于是我安享我的世俗抗争，因为自知无法超离。

身在此地，我只想要努力工作也努力生活。

旅行回来就忙得不可开交，心情low得一塌糊涂。

白天黑夜都不睡觉，时差倒倒得迅速。

Stressful的四天之后，负面情绪竟奇迹般地不治自愈。

我想我要么是又一次地战胜了自己的消极和懦弱，要么就是穿回了那件坚硬的世俗铠甲。

 

旅行永远是最开心的事，而旅行的开心永远不是语言能够形容。

意大利于我，并不像希腊那样是个充满惊喜与至美的地方。

在意大利温和的美好中，I name this a trip about people.

等整理好照片再慢慢放上来。

 

今天下班，在楼门口看到一对手拉手的小情侣，一个非常plain的女孩和一个非常plain的男孩，却都笑得非常灿烂。

突然有很多感慨。

手牵手就应该是这样一种让人心中安稳的单纯美好吧？

从什么时候开始，这种美好要以我是不是好看你是不是有钱为前提了呢？

 

昨天晚饭，听到句喜欢的话。

“这个国家的希望在于，从村长到总理全都想要发展。”听得人心里暖洋洋的。

 

又见Molly，她开玩笑的时候说自己怀着一颗全球化的心最终走回亚洲。

这话又让我感慨了。

也许有那么一个阶段，我们只想着要了解整个世界、拥抱整个世界。但终归，我们需要找到一个地方以及一种文化氛围，在其中长久生活下去。

那么在这个无涯的世界，我们又应该走出去到什么地步呢？

 

Paulo Coelho 的 Veronika Decides to Die 超级好看和inspiring。

还没看完，先抄几句喜欢的上来。

"She was content; she didn't struggle, and so she didn't grow."

"People never learn anything by being told; they have to find out for themselves."

"She was intransigent about the easy things, as if trying to prove to herself how strong and indifferent she was..."

"She had managed to appear utterly independent when she was, in fact, desperately in need of company."

"Because she had never had enough energy to be herself, a person who, like everyone else in the world, needed other people in order to be happy."

"But what is reality?""It's whatever the majority deems it to be. It's not neccessarily the best or the most logical, but it's the one that supports the desires of society as a whole."

 

生日那天在米兰大教堂顶上，我想我是不是可以对着这蓝天白云艳阳以及成林的大理石许下个心愿呢？

那么，请让我勇往直前。

抑郁并不可怕，软弱才不可原谅。

只要不虚度生命，怎样的心情都是好的。

 

我希望自己活得够勇敢，那样有天回头再看现在唧唧歪歪的自己，我也许可以说：

“当我隔着时间远远看你，对生命中那一部分的你却倍加珍惜。”

 

连续很多天睡眠不足六小时，性子比身体变坏得还要快。

当旅行终于要开始的时候，真是开心得无以复加，以至于会想，人承受的那么多痛苦莫不就是为着这一刻的至乐？

十几天的没心没肺，让过去哪凉快哪待着去，让未来谁爱操心谁操心去，是为天堂。

 

十月上，天有异象，妖孽横行。

不知道星星的排列组合出了什么差错，生出这样一个生命不息自寻烦恼不止的我，以及那些对我而言具有古怪吸引力的倒霉孩子。

生日快乐。咱都好自为之吧。

 

凄凉的生日过过不止一次，不过总莫名地预感着今年的这一个会是最登峰造极的一次。

在旅行结束那天过生日，我想我会死的。

逃避现实如是，当真成问题。

不过，还是先爽过再说好了。

 

又经历了一个崩溃周期，眼看着自己这样的爬行动物和一群天外飞仙同场竞技。180度仰视的同时，幻想自己有天也可以长出翅膀。

会有那样一天吗？即使没有，曾经仰望过总也好过没有吧。

 

今天很fun，先去了个运动会凑热闹，很开心。让我想起四中时候的那个无敌二班。

唉发觉青春真的一瞬间就过去了呢，看着学校里那些年轻的面孔，感慨着呢。

 

偷拍个美女

 

做健身操的小娃娃

 

滑轮滑的小朋友

 

晚上又跑去星光现场看演出。

星光是个我很喜欢的地方，可以切近又舒服地感受舞台上的人。

 

先上来个叫东子的人，声音、外型或者歌词都不觉得亮眼，不知道为什么会红。

其间，他说下一首歌是孩子的诗。

我还在想这会是要表达什么样的感情呢，就听到那第一句“从明天起”。

顿时泪水就涌进眼眶。

是海子那首不死的《面朝大海 春暖花开》，太多人的最爱。

 

接下来是我喜欢的林晓培，有可人的风采。

 

 

 

 

Shino就在台边坐下唱歌，近到只有两米远。

 

 

Shino推了四个新人，马上会和她一起演音乐剧《阿姨》的。个人认为长得还不错啦，明显没有Yanan同学苛刻哈。

 

之后观众蜂拥而上，才发现这场演出原来大多数人还是冲着二手玫瑰来的。

下一秒我便不再觉得离舞台这样近是一件值得庆幸的事了。这画面让我想起在Super Paradise Beach不幸看到裸男的感觉。

 

梁龙同学的造型也越发离谱了

 

 

说起来我看过两次现场的艺术家，竟然只有二手玫瑰这一群。当真不大好意思承认。

记得大四时候被少爷拉去798看二手玫瑰，吸足了二手烟，看着身边的小青年们跟着台上光怪陆离的各位大声嘶喊，觉得这种狂热非常的匪夷所思。

今天，身边依然是每一首歌都能跟着唱全的fans，有趣的是我倒真的开始接受这支乐队了。

Kind of 喜欢他们的歌词。有某种深刻和诚恳的东西在里面。

梁龙最近结婚了，今天走上台就说，他上台之前导演问他结婚感觉怎样，他说：“牛x你x结一个试试？”

还挺amusing的。

今天听到一句喜欢的歌词：“我愿为你唱首歌儿，上哪找天生的一对儿啊。我愿为你唱首歌，谁和谁不是一对儿啊？”

挺有哲理的哈？

 

再上两张照片吧。

姚澜这张绝对是看着我的镜头的。。。

 

怎么说呢，太过稀奇古怪的东西，就宽容地看吧。

Paradise Now 是部讲自杀式炸弹袭击的电影，还挺exotic的。

喜欢这样的电影，是因为它们让人看到那么不同的世界。

他们是普通人家的孩子，有着平凡温婉的情怀。究竟是什么让他们选择背起炸弹走向人群，我能够理解的很少。

于我们是谈资的，于他们是人生。

很想有那么一天，我可以读懂他们眼中的那些表情。

 

昨天和小林聊天，他说起在美国的中国人会自然分成很多不同的圈子，这些圈子的形成不是以年龄、教育背景、社会地位、行业专业为基础，而基本是以人们到美国的年龄划分的。

十二岁以前到的，基本可以算作美国人。中学时候去的，可以部分融入。直接去美国读大学的，基本家境富裕有背景，这些人通常读完书会马上回国，因为在地球另一边的生活对他们来说容易太多。研究生过去的又是另一个群体，很多人会留下，做技术工作，他们的下一代才会成为美国人。

人们只喜欢同与自己在相似人生阶段来到美国的人相处，因为只有这些人可以分享自己的心情。

这个argument非常非常的吸引和inspire我。

 

文化背景这东西实在太强大。

比如我最近才知道美国人写文章的时候句号后面都是空两个格的。

这个发现让我万分惊讶于自己的无知，也才开始相信人们说的，16岁以后才出国的人永远没法把英语用到母语一样。

原来，走向世界这回事终归是需要出路的，需要给自己选择一个栖息下去的文化背景的niche。

 

今天看新闻，讲那些为国庆阅兵加班苦练的士兵们。

看到竟然有个地方叫做阅兵村，把这些孩子们圈起来练走路的；看他们每人头上顶一碗水、每排士兵下巴前面拉一条线练站姿；看到他们额头上黑白分明太阳晒出来的痕迹；看到他们为了精神饱满，练习70分钟不眨眼；看到平均每名士兵每两天踢坏一双鞋。

真是忍无可忍的只能用f*cking stupid来形容。

有什么必要啊？为了满足某些人可笑的虚荣心，代价太大了吧？

这个国家，为什么不花这个力气去把老百姓的房子盖得横平竖直？为什么不给穿不起鞋的孩子做鞋子？为什么不告诉士兵们不眨眼对眼睛很不好？

纳税人的钱暂且不说——反正我也没给这个国家纳多少税。

可是这些孩子的青春呢？谁来对他们负责？为什么他们要以这样一种没有意义的方式任最美好的时光消逝？

这样的时间和努力，为什么不用来教他们学文化、长见识呢？

有他们这样的毅力，怕是一个phd都读下来了。

 

人一旦组织起来，形成社会这东西，可能无法避免地就会在很大程度上丧失效率和个人意志吧。

我想我并没有资格抱怨，因为我不知道怎么可以把一个国家机器运转得比这更对得起其中的每一个人。

我也知道，那些练兵的孩子们大概觉得很幸福，因为他们相信自己在做非常伟大光荣正确的事。

但我还是真心希望，可以看到他们以一种稍微不这么meaningless的方式挥洒自己的青春。

在Yanan的签名档里看到这么一句，相当喜欢。

想来想去，实在没有angle用在自己不温不火的生活里。

就写下来纯文学一下吧。

 

要不是在那么多的签名档里看到090909，早忘了今天还是这么个稀奇的日子。

时光如水流逝。

不后悔、不回头，挫骨扬灰都不。

有一天我也能喊着这样的口号冲杀突击，才算不枉此生吧。

又见Shiwei。

聊起来依然透彻到让人通体舒畅。

Shiwei说，每个人都有自己的daily frustration。

这话这些天就一直这么回荡在我耳边。

 

和Shiwei道过别，一个人在清凉的晚风里走回公司加班，觉得心里非常非常平静。

我知道我们还会是一样，万般通透又多情敏感地努力生活下去。

没有什么比看透很多事却依然可以诚心诚意地面对世界更能够让人感到安然。

 

连熬了两天夜，不无惊奇地发现原来那些一直以来在我眼中牛得像神一样的人物也有他们的压力，也并不是闲庭信步就可以走到今天的境界。

回家路上看着静悄悄的夜北京，路面都被洒水车沾湿，亮闪闪地映着街灯。

出租司机和着音乐纵情高歌起来。

拿某人的话说，那司机的长相就是个标准的猪头男。然而那歌声却无比动听。

“有没有人曾告诉你 我多爱你~”没几句就已经好听到让我眼眶里全是泪水。

非常自然地想到Britain's Got Talent里那个在Carphone Wharehouse工作的Paul和他初赛那一段让我每看必哭的视频。

会想，是什么让上天给了他们如此美好的声音，却又不给他们得以成就这声音的光鲜外表或优厚家庭条件呢？

 

本以为我会有万千感慨，可那一晚心里却平静温暖。

没有什么出错，生活本就是如此。

He is not the exception. He is the rule. 如此而已。

他是个有才华的人，但是安享着平凡的生活。这画面让人感到踏实美好。

开夜班出租的他、深夜晚归的我、沿街乞讨的老人和那些我崇拜的天才，每个人都有自己的daily frustration。

没有什么人、什么样的生活是真正值得羡慕的，也就没有什么人、什么样的生活是彻底需要怜悯的。

 

阴差阳错，十一大假的旅行计划最终变成重回罗马。

心想一定是我八年前在许愿池里丢下的那枚硬币安排的机缘。

想来那时十七岁的我，也并不是简单纯白到没有忧愁，背对许愿泉，烦恼仿佛比现在还要多。

不同的是，那时候以为生活只有两种状态，一切如愿和没能一切如愿。

现在才懂了，生活是问题接着问题，并不是哪口气倒上来哪一步翻过身就可以回到正轨什么事都顺了。

看到这些，倒也就近了那“素其位而行，不愿乎其外”的境界。

今天组织Brian小朋友去美术馆参观了献礼60周年的美术展，红色教育。

那些时代的烙印，让人很多感慨，也还挺amusing的。

人很多，因为不收门票，旅游大巴便都拉来这里。

 

昨天又去爬了香山，非常喜欢下山路上一个视野开阔的转角，可以看到远处暮色中的山脊，缆车已经停下来不走。

那个转角总是可以让我非常非常的平静坦然。

想起奶奶的话，要积极，但无需强求。

 

买了旅游书，开始为下一个华丽丽的大假兴奋不已。

也许是被身边的精力狂们感召，赌咒发誓要过一种一分钟都不虚度的生活。

未来怎样谁又知道？

总之这一刻要大碗喝酒大块吃肉，要拼命工作也拼命享受，要率真纯粹敢爱敢恨，要玩出花、闹翻天、奔向更广阔的世界，把所有不羁的狂想变现实。

彪悍的人生不需要出路。

 

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很多以前不屑的，现在都渐渐发现是不懂。

很多以前轻蔑的，现在都慢慢明白是轻狂。

没有用心鉴过，就不要开口。

愿我安住在开放的心性中。

 

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不卑不亢始终是种令我不由自主心生向往的状态。

想要一个无边的世界，原是为了成就一个浩瀚的自己。

没有什么是比开放的心性更好更紧要的事。

  

我想开放的心性是一种没有止境的状态。

我们总是会在转过某一个转角之后发现，原来世界根本不是我们以为的模样，原来我们曾经自恃的开明，不过是另一个层次的无知和虚妄。

人生的美好，我们所有努力的回报，也许就在那转角的一瞬间。

日子忙忙碌碌，睡眠严重不足。

也许我终于有了一点长进，当有那么一点点时间的时候，坚决不会用来补觉。

 

昨晚去听了场张悬的演唱会，星光现场，很live的感觉。

站在人群里听着那些我并不熟悉的歌，突然想起那一年Macq的年会party，请了Power Finger来唱现场。

这极端相似的场景，突然让我感怀不已。

想念Gold Coast，想念Macq Idol，想念夺冠的那一曲Infrastructure Girl，想念Power Finger的现场，想念那个胆怯忧郁却在奋力同命运抗争的自己，想念我人生中最低落的那一段时光。

于是想起姗姗msn签名档上那一句“每一段时光都美好”。

的确如此，因为那些都是自己真诚走过的路。

 

睡了几个小时就被闹钟叫醒，跑去公司加班，饭也没顾上吃还差点误了晚上的聚会。

我总是说finance不是我想要做的事。

今晚和帅哥李硕和他的朋友们聊天，讲到各自的行业见解，讲到各自在工作中培养起来的skill set。

在想我其实真挚地热爱和眷恋着这个行业和这份极端的工作带给我的很多很多东西。

信息的汇聚，永无止境的新鲜事物和极品人才，广阔的世界和学不完的知识，对商业社会和人类本性的洞见。

终于懂了，虽然我不爱钱也不追求什么事业成功，走上这条路仍然是一种必然，仍然是性格决定命运，仍然是 it is written.

即使这样的工作带给我那么多的压力、痛苦、迷失、无望、自我否定与心灵枯竭，即使总是处于濒临崩溃、崩溃和崩溃后重建之中的某一种状态，我仍然像需要空气和水一样地依赖着它带来的给养，大到整个世界，小到一个data base的log-in.

不知道我还会在这个行业里做多久，但我知道将来我一定会非常怀念这一段艰苦岁月。

 

开心的时候就突然会有这样的想法，我的生活已经太过完美，即使没有那我最想要的元素。

想想看，心里的那些“如果……该有多好”若真的现实，那是天妒人怨的生活。

问自己，你想过天妒人怨的生活吗？

我还真不想。何必呢？

当然这可能只不过是我和自己做的一个自欺欺人的文字游戏，不过我的确自以为在超脱和感恩地生活着，用力生活。

 

p.s. 张悬是个非常可爱非常有风采的女孩子。

她说，请感谢那些为你的生存做出努力的人。让我很感动。

她坚持很多东西，为它们努力。但她懂得世界是相对的、辨正的、动态的，太多事情没有真假好坏对错。所以她可以宽容，可以智慧，可以坦然。所以我喜欢她的一些歌词。

抄一些在这里。

 

《亲爱的》

深深的话要浅浅地说

长长的路要挥霍地走

大大的世界 要率真地感受

会痛地伤口 要轻轻地揉

 

被抱紧的时候去勇敢地祝福

不被了解的时候 相信自己值得

永远心疼做过的梦

 

在乎的人要傻傻地爱

经历的事 就慢慢地来

想法很多的时候 要细腻地用

拥有一切以后 就让他走

 

在某个角落放一首歌

 

别忘了 要温柔

别忘了 要快乐

 

《关于我爱你》

你眷恋的 都已离去

你问过自己无数次

想放弃的 眼前全在这里

超脱和追求时常是混在一起

 

你拥抱的 并不总是拥抱你

而我想说的 谁也不可惜

去挥霍和珍惜是同一件事情

我所有的 何妨 何必 何其 荣幸

 

在必须发现我们终将一无所有前

至少你可以说

我懂 活着的最寂寞

我拥有的都是侥幸啊

我失去的 都是人生

当你不遗忘 也不想曾经

我爱你

 

《南国的孩子》

风扬起了你的黑发

你不经心地甩过鬓颊

笑可以天然地挥洒

心是一底草野

唯一的家乡

是我不能朝仰的远方

 

夜晚你含泥土的气息

纯然原始的粗犷

冷地热着的眼神消长

你握有誓言般的梦想

即不能停止流浪

 

回声中 有人呼喊 有人悼念

有人不言不语地明白

你是南国来的孩子

有着不能负的性子

身上披覆了预言而浑然不知

奔跑着忘我的快乐悲伤都放肆

阳光也不愿阻止

你是南国来的孩子

人要爱人要恨的样子

血里流窜着远在古老的故事

手心刻画上帝的仁慈

与未知相似

 

《无状态》

我喜欢永恒的短暂

化主动为被动的昏暗

所有公允的景观之中

我都不存在

 

我喜欢邂逅的对白

描有某部电影的光彩

你要我给的

也应该如此是这答案

 

不要把美好的故事留下来

不去制约 被制约没有习惯

我喜欢独白胜过众人的彩排

不要让眼泪成为生活的客串

不去制约 被制约等待遗憾

我酷嗜孤独的爱

我酷嗜倔强的爱

 

《儿歌》

还不确定你是否也喜欢气球

反正又没听你说过

我们都觉得 成功没那么严重

做自己反而比较心安理得

 

……

不去想自由 反而更轻松

愿意感动就是种享受

 

生活 生活 会快乐也会寂寞

生活 生活 明天我们好好过

 

《喜欢》

片断中 有些散落

有些深刻的错

还不懂 这一秒钟 怎么举动

怎么好好地和谁牵手

 

那寂寞 有些许不同

我挑着留下没说

那生活 还过分激动

没什么我已经以为能够把握

 

而我 不再觉得失去是舍不得

有时候只愿意听你唱完一首歌

在所有人事已非的景色里/在所有不被想起的快乐里

我最喜欢你

 

《贩卖》OS

我们常会被字面上的意义迷惑

不管是过度反抗或者盲目追求一些太过于片面的名词

比如说艺术 比如说文学 比如说商业 比如说普识价值

但我认为 我们在做的很多事情 其实在这个社会文化里面 也只是一种交易行为而已

我认为交易是一个生存的方法 它没有更高级或更低贱的可能

喜欢从小沈那听来的这句话。淡定、勇毅，还唯物。

 

发觉悲与喜的差别，不过一线之间。就如同很多其他的事情一样。

Model做不做得平，就差那么一点点，但是你可能一夜也看不出来。

生活中，我究竟是个令人羡慕的幸运儿还是个一无所有的可怜虫，真是个很难回答的问题。

最近又不再有时间看书，于是发觉现下的生活究竟该划归soul riching类别抑或soul draining类别，也着实一线之间。

 

心情一日一枯荣。

时而以为自己内心强大，时而又脆弱得溃不成军。

时而迫不及待地想要拥抱大千世界，时而又觉得什么都是徒然。

时而相信日复一日的努力会带我到达想去的地方，时而又根本不知道自己想去哪里。

最堕落的时候，需要拿着工资单感叹至少还有你。

 

我想我终于懂了那个老鼠赛跑的比喻。老鼠们围着环形跑道狂奔，你超越我我超越你。其实跑久了，大家都忘记跑过多少圈，忘记了为什么要跑圈，谁前谁后又哪里说得清，说清它又有什么意义呢？

问题是，狂奔的老鼠们是幸福的。清醒到明白自己在跑圈的老鼠却可怜。

因为无意义这东西，并不能通过停下来不跑而丝毫地得以解决。

当我又开始问那个生命的意义何在的问题，我就真的怕了我自己。

 

真可惜，生活不是financial model，不是fix了某一个cell就会刷拉拉整张表变得漂亮完美。

话又说回来，有个一劳永逸的标准答案的生活，又会是多么可怕的事呢？

失去了upside才是最大的悲哀。

 

没有答案的问题太多，而我还是那个小孩，操心费力伤神经地想要再多看清一点什么。

我就在那里，不悲不喜，沉醉于属于我的幸福和苦难。

拼命地为生活寻找答案，自己却也清楚谜题一个一个没有尽头。

 

今天读到小宝的又一篇美文，突然感叹，这就是有脑的女生。

有脑的女生有自己的使命，有没有观众并不是这里的重点。

今天陪一个partner逛北京，法国人。毫不意外的，又是一个优秀到极致、gentle到极致同时热爱生活到极致的charming可人的idol。

It's always good to be with someone like that.

 

他说如果我真的要去看环法一定要记得告诉他，他说不定可以找辆赞助商的车给我坐，跟着队车跑的那种。他说这样看才有意思。

他说French Open就很容易，什么时候想去都有票。

我不知道等我真的要去看环法的时候他还会不会记得我。

但我真是由衷地感叹，it's always good to be in power.

 

今晚去看犀牛，finally。

21号想去张悬的演唱会，喜欢她的声音和哲学。有没有人想要一起的？

过丰富多彩的生活真的不容易，落寞并不是你奋力折腾就可以烟消云散，工作更不会在你玩儿够了之后就数量减半。

But it's always good to thrive for a rich life I guess.

 

在idol面前，再次感觉自己渺小得像一粒尘埃。

But it's always good to try hard to be better I guess.

我有时候很强大，有时候很弱小。

我很爱我的工作，但我不想只有工作可以爱，而且我也有点想睡觉。

我很崇拜身边的一些人，希望自己有天可以像他们一样，又出色又温柔。

我不知道生活会就这样五味杂陈喜忧参半地一直下去，还是会有那么一天，我可以再次傻傻地衷心感叹 the world is heaven & you are my angel.

我想多半不会了吧，这双眼实在已经把明暗相伴凶吉相生的道理看得太清。

拿Shiwei的话说，咱们活得这么通透，咱们可怎么办呢？

 

终于懂了，modeling skill 是注定要在一个个不眠之夜中练就的。

就好像很多道理一定要经历苦难才能学会。

 

今天接了个做ppt的活，发现虽然已经一年不用再做倒霉的pitch了，这做书的本事可是真真写在了基因里。

虽说在香港写的那一大堆pitch book，多半最大的价值无非创造一叠再生纸，但原来，用睡眠换来的总还有点其他。

 

某亲爱的将要做出一个两难的抉择。

事业的飞跃和全新的世界 vs 感情以及生活的安定稳妥。

放弃哪边都让人感到是无法承担的损失，但其实原本没有这个option生活也过得不坏。

 

这个世界很公平。

You always need to pay the price. But you do get something in return.